Brisa de lagrimas

 

No puedo decírtelo de frente.

La distancia no me permite enojarme, discutir o indagar. No sabes que cuando termina la llamada mis parpados no pueden detener la brisa de lagrimas. No sabes que el nudo en mi garganta es igual de grande que las mariposas en mi estomago.

Tengo que confiar, pero la confianza se ve diezmada cuando busco y encuentro; aquello que no debería saber pero que es necesario conocer.

Las lagrimas, el dolor, la incertidumbre y la duda me persiguen todos los días. Soy esclava de mi. Soy esclava de la tormenta de hormonas que recorren mi cuerpo. La misma tormenta que me hace dejar una estela de flores, corazones y mariposas a mi paso. Ahora me traiciona.

El control, al parecer es el mejor camino. “El que ama menos, siempre es el que gana”. No se cuando se convirtió el amor en una competencia; pero si se cuando mi corazón debería ser prioridad.

Me estoy enamorando… de Mazunte

Veo a lo lejos la playa de Agustinillo, huelo el sabor salado del mar, siento la humedad en cada esquina de mi cuerpo y traigo las ultimas puntadas de camarón a la diabla en mi lengua. Ha! las playas de Mazunte!.

Me gusta, me gusta tanto que vivir aquí seria como vivir en le paraíso. Seria un sueño cumplido, seria nuestro sueño cumplido.

Quiero despertar con el sol rozando mi cara, paseando por mi cuerpo; con el rugir del mar, casi sintiendo que en cualquier momento puede irrumpir en mi ventana; con tus brazos rodeando mi cintura, tu cadera pegada a la mía, tu despertar entre mis piernas y, tu boca coqueteando con mi cuello.

Definitivamente, me estoy enamorando.

Haciendo nuevos recuerdos

¿Te acuerdas? La mañana en Zúrich, llegamos a punto del medio día. Después de desayunar con una vista hermosa, en la cocina tan pequeña de Ana. No tengo claro como fue que llegamos, no recuerdo el camino; pero recuerdo la confusión en cuanto entramos en la ciudad; todos tan amables pero al mismo tiempo tan fríos y cortantes, solo siendo corteses.

Caminamos, caminamos unas horas recorriendo un poco la ciudad, encontrándome con un mundo que no sabia que existía. Un mundo en el que no entiendo una palabra de lo que dicen, no entiendo los letreros, no entiendo a la gente, no entiendo nada. Y no solo por el idioma, pero por la forma de ser, la forma de pensar. Había una manifestación, al parecer, como tu me explicaste, se quejaban por su largas jornadas de trabajo y su sueldo bajo. ¡Su sueldo bajo! ¡Estábamos en uno de los países con mejor nivel de vida promedio del mundo! Pero aun exigían. Impresionante, me recordó que yo debería hacer lo mismo en mi país; pero no lo hago.

¿Recuerdas los cisnes? Para ti tan normales, yo solo los había visto en películas de princesas y en el zoológico. Tan hermosos, aunque después de tantos años de ser formalmente presentados (los cisnes y yo) había olvidado sus feos graznidos. Aun así tome varias fotografías de ellos, en todas las posiciones y desde todos los ángulos posibles.

Lo mejor fue la crepa de manzana, un pequeño puesto; que bien podría a ver sido un carrito de los que venden tacos, en casi cualquier esquina de mi país. Las crepas las hacen exactamente igual que lo que había visto aquí, pero esa estuvo deliciosa. Fue la mejor crepa de manzana que haya comido en mi vida. Te vi sentado frente a mi, y me di cuenta que no estaba soñando. Estaba, por primera vez, en el viejo continente. Por primera vez viajando sola, cargando a cuestas el pesar y el enojo de mi padre, la tristeza de mi madre y el asombro y admiración de mis hermanos. Por primera vez, después de siete largos meses, contigo. Estabas cansado, serio, con trabajo encima, deudas y mil cosas mas pasando por tu cabeza; pero angustiado, angustiado porque todavía hacia falta tanto para mi por ver y tan poco tiempo (y dinero). Tan noble, tan hermoso como siempre.

Me prometí a mi misma no olvidar ese momento; el sabor dulce de la crepa de manzana en mi boca, la consistencia espesa del puré, el olor a masa recién hecha, no olvidar el viento frio que por momentos me llegaba hasta los huesos, tus ojos, mi mano en tu rodilla, el pequeño tenedor de plástico con el que te daba un poco mi crepa. Me prometí no olvidar el sentimiento que tenia en mi pecho en ese momento, el mismo que siento ahora; que mi pecho esta a punto de estallar, porque la añoranza y el amor ya no caben en este pequeño pedazo de mi cuerpo.

¿Te acuerdas amor? Yo si, todos los días. Todos los días estoy ahí de nuevo, sentados frente a frente, comiendo crepa de manzana.

Vuelvo a vivir, y no dejo de hacer recuerdos nuevos; solo que me gustaría hacerlos contigo aquí.

Al calor de mi mano…

 

Ando caliente. No se porque. Esta bien, si se. No he tenido el placer de una buena sesión de besos y penetraciones en casi dos meses. ¿Es poco tiempo? Depende, todo depende.

Después de estar con el ultimo hombre; al que le he sido tremendamente fiel en este tiempo de separación necesaria, me he quedado insatisfecha. Nuevamente, soy una eterna insatisfecha, como diría Ortega Y Gasset.

¿Otra razón para mi subida de temperatura? Un blog, es que hoy me he topado con este blog fascinante. Tan fascinante que no pude seguir con el trabajo, y me nació una imperiosa necesidad por escribir, por describir mi necesidad.

Así que, al calor de mi mano resuelvo mis necesidades todas las noches. Siempre, pensando e imaginando, escenas parecidas a la descrita en este fascinante blog.

Y continuará… porque las necesidades de este tipo, vaya que es difícil resumirlas en cuatro párrafos.

Su camino

 

“El deseo muere automáticamente cuando se logra: fenece al satisfacerse.     El amor en cambio, es un eterno insatisfecho”

José Ortega Y Gasset

Me declaro una eterna insatisfecha. Amando al amor, amándome a mi cuando amo, amándolo a él.

Debo ahora hacer alarde al titulo de esta entrada, y confesar porque soy una eterna insatisfecha, y la respuesta es simple, lo soy por culpa de su camino. El camino de su cuerpo. El camino de su mente. Las dos cosas que mas encuentro fascinantes y abrumadoras de él.

Tratare de describir las incoherencias que escribí arriba. Así que empezare por su cuerpo. Y es que tiene un físico que debo recalcar; y la mejor forma de describirlo es, precisamente, siguiendo su camino:

Perfectamente trazado, como tratándose de un escultor descubriendo su obra en un bloque de mármol, a punta de cincel. Comenzando por la preciosa comisura de sus labios, muy delgados y aun, extrañamente, besables. Bajando por su cuello; fuerte, grueso, varonil; e inmediatamente pasando a los bellos de su pecho, delgados y finos; sintiéndoles entre mis dedos, acariciándolos. Siguiendo por su abdomen, percibiendo el movimiento de sus músculos, moviéndose al unisonó de su lenta, profunda y relajada respiración; y entonces su camino me muestra mas, me muestra su perfecta cadera, me coquetea. Rozando su cadera, sintiendo ese par de huesos que sobresalen cuando esta acostado, y te dirigen exactamente al lugar indicado. Hacen una pausa, cuando llegan a la línea que une sus piernas con el resto de su anatomía; mostrándome una curva en el camino, una desviación, que a fuerza de gozo, he de tomar… ha! mi mente esta perdida en este momento. He olvidado por completo el objetivo de esta entrada.

Si, el objetivo era su camino. Ahora lo recuerdo.  

Dando patadas de ahogado...

Creo que los hombres son muy pendejos. Sin importar la nacionalidad, la cultura, la edad, el estatus social, el nivel educativo o económico. Simplemente son pendejos. Pocos son aquellos valientes que se dan cuenta del potencial que tienen en ellos mismos; y más pocos aún son los que se dan cuenta (a tiempo) del nivel de mujer que tienen junto a ellos.

Si, esta entrada también es sobre el amor. Siento que estoy dando patadas de ahogado en mi relación. Si hay alguien que tenga una relación a distancia (más de 12000 km) le agradecería sus sabios consejos. De verdad, puedo ser muy humilde, y ahora mas que no tengo idea de que hacer.

Llegan ideas locas a mi cabeza, llegan celos estúpidos e irracionales, llega mucha frustración y desesperanza. Llega todo menos él. Ya mencione que tiene todo lo que podría desear en un hombre. Ya mencione que podría ser el amor de mi vida, pero mi corazón, simplemente, no se siente correspondido. y la estupides mas grande es que no se siente correspondido, simplemente porque mis oidos no lo escuchan.

¿Por qué carajos necesitamos siempre escucharlo? El te extraño, el te quiero, el me haces falta, el estoy pensando en ti, el muero por un beso, el te amo… y nada. Lo decía antes, cuando éramos “amigos” ahora solo queda un te á, mando besos. Será, ¿que se ha confiado? Ahora ya me tiene, ¿ahora ya no es tan necesario? Es que yo sé que si me quiere, me lo ha demostrado; pero insisto en querer escucharlo. Es cuestión de mujeres, tal vez. O es cuestión de mi locura y estupidez.

“Hay siempre un poco de locura en el amor. Más también hay siempre un poco de razón en la locura”
Friedrick Nietzsche

Este pobre y tonto corazon...

Si, al parecer sigo enamorada; tal vez más que nunca. Digo tal vez porque no estoy segura de estarlo, o más bien, no he decidido aventar a mi maltrecho y desesperado corazón porque este no siente que sea correspondido. O tal vez sí, pero no como el mismo quisiera. ¿Es normal? Nada es normal, es la primera respuesta que llega a mi mente.

Entonces, estoy con una persona que podría ser el amor de mi vida, pero no lo es ¿o sí? Desde que lo dudas ya no es el amor de tu vida, o eso me ha vendido el precioso mundo de films hollywoodenses. ¿Cómo saber? ¿Cómo explicarlo? Creo que la respuesta, es que no hay respuesta.

Y es que al final, yo nunca estoy en control, siempre ha sido este pobre y tonto corazón.
Y entonces la sabiduría de Isabel Allende me consuela:

“Escribir es como hacer el amor. No te preocupes por el orgasmo, preocúpate del proceso” Isabel Allende


El proceso es siempre lo más interesante.... definitivamente, lo mas interesante.

Y dale con el cambio...

Hay los cambios, ¿Por qué son tan insistentes? Siempre llegan, tarde o temprano, el cambio y/o la evolución llegan; y está en ti verlos pasar, darles la vuelta, o como dicen: tomarlo por los cuernos.

En lo que va del año cambie mi forma de vivir, no de forma radical; aunque definitivamente todo es diferente ahora, mi cabeza no tiene techo ni piso. A veces creo que nada tiene sentido, y por unos pequeños segundos al día mi mente cree si tenerlo. Supongo que nos sucede a todos los incautos que decidimos analizar un poquito más cada día, que decidimos pensar un poquito más cada día; o solo a mí porque soy anormal. La respuesta es incierta. Y lo normalidad no existen, ¡He dicho!.

De cualquier forma, ahora estoy donde empecé: en la casa grande, en la catedral de mi familia; o lo que es lo mismo: en casa de mis padres.
Lo cual tiene múltiples ventajas (la comida es deliciosa todos los días…); pero como todo, nada ni nadie es perfecto, y las desventajas a veces pesan (como echarme un cigarrito después de comer… solo para la digestión) A veces lo disfruto, a veces quiero tirarme por la ventana. Tengo una familia tremendamente imperfecta, (a veces creo que solo nos gana la familia peluche); con reglas tontas, caprichos y berrinches, de cada miembro en diferentes épocas, independientemente de edad o género; con secretos a voces, con expectativas que cumplir, con secretos, etc. Pero con algo que solo mi familia pudo enseñarme: persuit of succes, o lo que es lo mismo: la búsqueda del éxito. En todos los aspectos de la vida. Mi progenitor lo está logrando, yo espero algún día lograrlo.

Creo que voy por buen camino, o por lo menos, no voy por tan malo.
Creo.

Enamorada...

¿Qué pasa cuando te enamoras?, ¿Qué pasa cuando conoces al amor de tu vida?, ¿Qué pasa cuando te enamoras más de una vez?, ¿Qué pasa cuando te das cuenta que no estabas enamorada?, ¿Qué pasa cuando amas?... ¿Es diferente?
¿Lo sabes, crees saberlo, o te lo inventas para no darte cuenta de la realidad?
Uffff demasiadas preguntas, demasiadas respuestas.
El punto es que no se si estoy enamorada, pero si se que este hombre lleva en su personalidad, mente y corazón cada punto que alguna vez imagine que el hombre de mi vida debería de llenar... ¿es el enamoramiento cegándome? ¿Es, acaso, igual que hace un año (cuando dije te amo por última vez – a un hombre que vale poco menos que una cucaracha-)?
No tengo ni idea... pero definitivamente estoy extremadamente feliz, y ya que la vida se define por momentos y no por tiempos… si muero mañana, moriré con una sonrisa y un par de ojos pispiretos pensando en ti.

Buddha

It is better to conquer yourself than to win a thousand battles. Then the victory is yours. It cannot be taken from you, not by angels or by demons, heaven or hell.

Buddha

Me gusto la frase, y simplemente tengo que recordármelo... o ¿recordártelo a ti? Todo va a estar bien. En realidad no hay batalla mas grande que la que libramos contra nosotros mismos, esa capacidad es lo que nos hace seres humanos; es lo que nos diferencia de cualquier otro ser vivo... y el nivel en el que nos conocemos es la diferencia con otros seres humanos. Tq.

Oido en mi democratico ja

Hace un par de horas, camino al trabajo, escuche una historia por demás interesante: Una mujer hablo a la estación de radio (que el disparachero chofer de mi bus traía a todo volumen) para contar su triste historia de amor; resulta (y aquí me siento como la clásica señora en sus cuarentaitantos que no puede aguantar a contar un chismesillo sobre alguien más – obvio –, pero este chismesillo de barrio tiene un objetivo interesante… lo prometo); así que resulta que la señorita iba a casarse hace aproximadamente un año; ella lo amaba, él la amaba, había luz en sus ojos, mariposas en sus estómagos y mierda en sus cerebros… (Disculpen, este fue mi propio enojo reflejado) pero bueno, el punto es que se “amaban”… pero dos semanas antes de la boda, el novio (un hombre de 25 años) decidió que quería saber con cuantos hombres había “estado” su novia (aclaración: había estado hace referencia a con cuantos hombres había copulado, tenido sexo, llegado al coito, acostado, cojido… etc.) y la novia, tan sincera como todas las mujeres (ja), decide decirle la verdad y nada mas que la verdad; así que le soltó el número mágico: 10. Posteriormente, él como todo un “gran hombre” que es, la llamo zorra, puta y demás sinónimos; cancelo la boda y no volvió a tener contacto con ella, una mujer de esas.

Desgraciadamente muchos pueden pensar que 10 es demasiado para una mujer, o ya los un poco mas liberales preguntaran: Bueno… pero ¿Cuántos años tiene?, pues bueno cuando estaba a punto de casarse ella tenia 21 años, y empezó a tener relaciones a los 16. Por lo que, especulando un poco, en 5 años se había acostado con dos hombres diferentes por año… ¿es mucho? Yo creo que no, y no voy a meterme en cosas de feminismo y machismo; porque me parece que, por lo menos en mi país, las mujeres que hacen esto son consideras putas, zorras, una cualquiera, etc. Pero un hombre que lo hace es un cabron, además de que un hombre se acuesta con una mujer así, pero jamás (asi en negrita) se casa con una así; y si llega a hacerlo es un pendejo y además puto. Eso esta claro, pero no es el objetivo de esto, es tierra de otro costal. Así que el meollo de este (mal hecho) articulo, son dos puntos:


- ¿No tenemos todos (hombres, mujeres, lesbianas, gays, travestis, niños, papas, abuelos, mamas, etc.), el derecho a disfrutar de nuestro cuerpo? O incluso no solo de disfrutarlo, ¿sino de hacer de él lo que se nos plazca? Es decir, ¿porque esa necesidad de juzgar y crucificar a alguien mas? OK, entiendo que esta en la naturaleza de la sociedad ser regulativa, pero aun quiero creer que el ser humano dejo de ser un animal hace tiempo; que tiene la capacidad de pensar, de analizar, de decidir; y no solo de hacer, decir o incluso pensar lo alguien mas le dice que haga. Cada quien tiene el mismo derecho a pensar como le plazca, pero ya que es una cuestión de respeto; me parece que el respeto implica el no juzgar. Por que estoy segura que este maravilloso novio, rompió el compromiso por: (1) talvez tuvo más relaciones que el, (2) le enseñaron que una buena mujer, no se acuesta con todos; y llega virgen al matrimonio, (3) ¿amor? ¿eso que es?
Así que, al final tiene un papel que cumplir en la sociedad y una mujer “de ese tipo” no es lo que se supone que tendría que tener.

- Punto dos: Creo que todas alguna vez hemos pensado que si un hombre te ama, va a aceptarte tal cual eres, con defectos y virtudes sin importar nada; después llega un punto en nuestra vida que nos damos cuenta que esto sucede muy pocas veces en la humanidad; y desgraciadamente, en relación de tipo padre e hij@… (y eso no siempre). Por lo tanto, ¿es mejor omitir ciertas cosas de tu pasado a la persona que amas? Y así asegurar el futuro con él, aunque en el fondo sepas (y que él sepa) que en realidad solo esta enamorado de una mascara. O es que ¿no somos capaces de ver a la realidad? ¿queremos un cuento de hadas? Digo, solo tenemos una vida… creo que quiero vivirla con alguien que pueda con todo lo que yo implico.

Ya para finalizar, la mujercilla pasó un trauma… pero ahora tiene 22, esa época de sexo por sexo ya paso (o eso dijo); y ya esta con alguien más... ¿ya le habrá dicho?

so?

Ayer por la noche tuve una plática por demás interesante… ¿con quien? Con un joven excepcional; de corazón noble, mente brillante, espíritu fuera de este mundo, ideas inspiradoras… y por lo tanto, loco de remate.



Llegue de mi supuesto trabajo, (y digo supuesto porque en realidad no es tan complicado como lo hago parecer) y el estaba viendo sus preciosas series japonesas, ni siquiera volteo a verme; así que, con esa bella bienvenida, yo me senté y empecé a desahogar lo ultimo del mi gracioso fin de semana.


Quiero suponer que entre mis estupideces dije algo interesante, porque puso música (Zero7, su banda favorita últimamente), me miro y comenzó a analizar mi interminable palabrería. Y me dijo: tiene razón… debo aclarar que no fue que yo tuviera razón, sino la persona de la que yo hablaba; esa persona a la que no acabo de entender y creo que voy a morir preguntándome como carajo funciona su cabeza (otro loco sin remedio); y me explico: es que no tiene porque darle explicaciones a nadie, tiene razón. Creo que se trata de estar por arriba de la sociedad común, por arriba de lo que tienes que hacer, que decir, que tener o que ser; es rehusarte a ser quien todos esperan que seas, cumplir con tu “papel”… ¿Sabes? Es ahorita cuando mejor me siento. Es decir, preguntarte ¿porque? ¿Porque hago lo que hago? ¿Por qué actúo como actúo? ¿Por qué soy como soy?, pero aun mas importante que preguntártelo, es saber la respuesta; y si a los demás no les gusta… pues ni pedo (forma coloquial, muy mexicana, de decir: pues lo siento, no me importa); en realidad, sinceramente, no me importa… Yo le pregunte: ¿Cuál es la respuesta? solo me sonrío y me dijo: estoy bien, muy bien… que no le importa lo que puedan pensar; solo que llego a una conclusión iluminadora: eres tú y lo que quieres para ti; en realidad todo y todos los demás no importan; te ayudan, tomas lo que necesitas y sigues tu camino.


Todo este cacareo se puede resumir en cuatro sencillas palabras: I don’t fucking care. Que por cierto debería dar la debida referencia al autor, pero supongo que si alguna vez, en lo que nos resta de vida, llega a leer esto; lo sabrá.


Esta persona que me ilumino de esa manera, es más chica (de edad) que yo y tenemos un lazo de sangre que no se ha de romper jamás… aunque la preciosa muerte me lleve… o se lo lleve. Además, ya que lo analizas, a cambiado su forma de vivir de una forma radical.


Me agrada, en realidad me siento orgullosa de él; porque además me di cuenta de algo por demás interesante: los periodos de mi vida en que he sido mas feliz, no han sido por razones externas o por personas externas, no por una pareja estable, no por no tener problemas en la familia o con los amigos, no por tener el mejor trabajo… mis mejores periodos han sido cuando la única prioridad soy yo… ¿Egoísmo? ¿Soberbia? ¿Arrogancia? Si, por supuesto. ¿La mejor y más difícil forma de entender y vivir la vida? Bueno, aun estoy en eso…

nada cambia... evoluciona

Si, si hay diferencia... en realidad ninguno de nosotros cambiamos, en realidad evolucionamos... alguien a quien admiro mucho, (y me ha enseñado mas de lo que cualquier persona - viva o muerta - pudo haberme enseñado) me dijo: "las personas no cambian, solo refuerzan su forma de ser... nunca esperes mas". Tiene toda la razón, me he quedado pensando en eso... en ¿cuando es cuando nos lastiman? ¿Cuando es cuando nos duele hasta el fondo del alma? Creo que es cuando entregamos el corazón y esperamos que lo traten bien... esperamos.

 

Ya después, (con mas tiempo y mas ganas) retomare este tema, en realidad todo esto del cambio viene porque tiene varios meses que no escribo en este blog, aunque me parece que no he tenido ninguna entrada jaja lo que es lo mismo, supongo que le escribo a la red, a quien quiera leer... no puedo decir que escribo esto para mi misma, porque entonces seguiría haciéndolo en mi cuadernillo de rayas... lo hago para expresar, como con mis dibujos, lo que traigo dentro... ya quien quiera leer se lo agradezco. Por lo tanto, ahora no puedo decir que he cambiado, digamos que he evolucionado (aunque aun no se si para bien o para mal)…

Me dije a mi misma que esto de escribir era una verdadera estupidez, y que básicamente me habían obligado (clase en la universidad), pero la verdad me esta gustando... así que los seguiré atormentando con mi primitiva escritura, mi falta de una correcta ortografía y con mis, a veces, ilogicas e incipientes ideas.

La pequeña gran diferencia, es que por esta ocasión, ya no es obligado... como diría la canción: me sale del corazón.

Carta Compromiso

Esta carta constituye un manifiesto de voluntad; principalmente como líder. Existen diversos tipos de liderazgo y de líderes, definidos de acuerdo a cada autor y a cada contexto. En lo personal creo firmemente que un líder no es aquel que guía a una multitud, ni aquella persona que entra a una habitación y la ilumina con su personalidad y tampoco aquel que tiene carisma. Creo que un líder es aquel que es capaz de inspirar. A lo largo de la historia existieron líderes carismáticos que en realidad no tuvieron significativos de acuerdo a los puestos que ocupaban (John F. Kennedy, por ejemplo). Por lo tanto, quiero convertirme en un líder que inspire. En un líder proactivo capaz de implementar ideas, de inspirar a las personas a ser mejores seres humanos tanto para con ellos mismos como para los demás.

Me comprometo a ser un líder que inspire, me comprometo a no solo pensar en mis propios intereses; sino en los interés de asuntos más grandes que yo y la humanidad, como el medio ambiente. Me comprometo a vivir cada día, y cada aspecto de mi vida de acuerdo a los objetivos que me he trazado en lo personal y en lo profesional. Siendo el respeto hacia los demás y hacia mi misma la principal base de cada paso que de.

En el Karate – Do existe una frase que define la vida que debe seguir un seguidor de este arte: Jobo Kore Dojo, Gibi Kore Dojo; el significado literal de esta frase es: cada paso es Dojo, día a día es Dojo. Lo que implica que se debe vivir cada día y cada paso en la vida de acuerdo a los principios que se viven dentro del Dojo (lugar de entrenamiento): honor, respeto, humildad, trabajo, pasión, entrega y perseverancia. Lo que quiero decir, es que me comprometo a vivir cada parte y etapa de mi vida de acuerdo a este precepto.

Atte.

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Dibujos

Dado que este blog debe ser creativo y un poco mas colorido, supongo... pues sobre mi tendré que agregar que me apasiona dibujar; principalmente rostros y el cuerpo humano. Así que espero los disfruten... son de modelos vivos. Hice algunos cambios en la luz. Técnica: Carboncillo y pastel sobre papel.

Habilidades directivas

Profesora, espero este muy bien. Este es el blog que he publicado para que usted lo cheque y me diga cualquier cosa que necesite. Debo decirle que he sido en extremo sincera (considerando que esta abierto al público) respecto a mi plan de vida.

Le agradezco la clase, el tiempo que dedico a nosotros y espero verla despues. Muchos saludos!

Plan de vida

Mi plan de vida ha sido por mucho tiempo el mismo: estudiar una carrera, después terminar con buenas calificaciones (no excelentes jaja) graduarme en una de las mejores universidades del país y trabajar en la empresa familiar. Nunca estuvo en mis planes (ni en mis sueños) casarme y formar una familia, por alguna razón siempre me enfoque en satisfacer lo que mi papa esperaría de mi. O por lo menos lo que yo creia que mi papa queria ver en mi.

Hace poco tiempo que empece a sentirme rara respecto a eso, soy una persona que se la pasa pregonando que cada quien debe hacer aquello que le nace, y me di cuenta que justamente yo estaba haciendo lo contrario. Entonces decidi que aunque a pasos lentos voy a hacer y a sér lo que quiero. De ahi surge mi plan de vida:

Empezar a trabajar en un mes, lo suficiente para comenzar a mantenerme; en dos meses junto con una socia fundaremos una empresa de consultoria en recursos humanos (ella es psicologa) terminar la carrera en diciembre y posteriormente trabajar un tiempo hasta ahorrar lo suficiente para irme a Alemania donde un gran amigo me ha ofrecido una oportunidad de trabajo y crecimiento. Quiero estudiar mi maestria en psicologia laboral, que de verdad me encanta y apasiona tener contacto con las personas en un ambiente laboral.

Eso respecto a lo profesional, en el plano personal creo que no tengo ningun plan; exepto talvez tener hijos; no planeare eso porque no depende al 100% de mi; es decir, puedo querer casarme a los 29 o antes... pero no voy a casarme con una persona que no es para mi solo por cumplir con esa meta. Por lo tanto, creo que se dará en su momento y con quien tenga que darse.